Книга жизни (нет)

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Книга жизни (нет)


И снова здравствуйте. Грета Бриг 
 
Я вернулась.
Но в новом дневнике.
Если после прочтения моих записей у Вас возникнут хоть какие-то эмоции и мысли, сообщите мне об этом.

Для меня это на самом деле важно.

Спасибо, что заглянули.



Музыка Би 2 – Молитва
вторник, 13 июня 2017 г.
Осознала, но ещё не справилась. Грета Бриг 20:11:04
 ­­Год назад я поняла, что у меня булимия.

После того, как я это осознала, стало дико страшно.
Полагаю, у большинства это вызывает ассоциации с девушкой бегущей в туалет после каждого приема пищи и обнимающей белого друга после каждого куска, отправленного в рот.
Что ж, вы почти правы. Но стоит отметить, что страдающие этим расстройством прибегают и к иным мерам - об этом дальше.
У меня всё чуть-чуть иначе. Я не встречаюсь с белым другом после того, как поем. Хотя нет, встречаюсь, но другой частью тела. Желудок, знаете ли, можно прочищать не только с помощью пальцев в рот.
Скажу честно: раньше я презирала булимичек - слабовольные, никчемные. И только после того, как прикоснулась к этому, поняла, что всё это намного глубже, серьёзнее и сложнее.
Сначала не понимала откуда появились проблемы в учебе, почему начались проблемы с противоположным полом, почему я методично и планомерно разрушаю устоявшиеся социальные связи и почему мне так комфортно в одиночестве.
Возникновению у меня булимических наклонностей послужила целая совокупность факторов. Это отразилось буквально на всех сферах моей жизни.
Мне очень хочется об этом написать. Но в голове роится множество мыслей, сложно всё выстроить в логическую цепочку.
Иногда вечером очень хочется всё это выплеснуть. Сегодня, похоже, один из таких случаев. Кажется, снова ничего не получилось.
Но я хотя бы попыталась - уже хорошо.
Пожалуй, каждой причине или последствию буду посвящать запись. Постараюсь сделать это максимально аккуратно, логично и последовательно.
Возможно, выразив свои переживания, предпосылки и следствие своих жизненных поворотов в объективной реальности, я смогу разобраться в себе и наконец вернуться к нормальной жизни.
А пока это всё, что имеем.
понедельник, 5 июня 2017 г.
Это было давно Грета Бриг 18:58:25
 Это началось два с половиной года назад.
В чертогах разума не нахожу причину своих действий. В тот день просто пошла в магазин и купила много всякой гадости. Даже сейчас помню тот огромный пакет из Белмаркета: банка мороженого 250 грамм, большой Кит-как, Баунти, Сникерс, чипсы, Барни разного вкуса, пачка печенья и ещё что-то. Всё это исчезло в моем желудке не позднее чем через 20 минут. Не помню почему я так сделала. Не буду лукавить: я получила колоссальное удовольствие от вкуса вышеназванных продуктов. Но в тот момент, когда последняя печенька исчезала в гортани, мое восприятие мира и себя, стало диаметрально противоположным. Сказать, что я чувствовала себя отвратительно - ничего не сказать. В поисках способа облегчить свои страдания я, разумеется, обратилась к интернету. К сожалению, я не придумала ничего лучше, чем заглянуть в сообщества Вконтакте, на которые когда-то была подписана: Анорексия, Анорексия Подслушано, ТА и прочее. И вот после визита к моим старым друзьям началось самое интересное.
Рандеву с керамическим другом в комнате 2х2 не удалось. И, если быть совсем честной, я этому даже обрадовалась. И тут же огорчилась, ведь мой живот раздулся до невообразимых размеров. И это, естественно, меня угнетало. Еда всё ещё оставалась во мне, утром занятия в универе. К слову, спать я всегда ложилась с пустым желудком. И в тот вечер я не собиралась делать исключение. Последовав советам сердобольных подруг по несчастью (после этих слов хочется вымыть рот с мылом) я попробовала всё что только можно: марганцовка, соленая вода, рука по локоть в глотке, помет мышейголубей и котят из подъезда, лапки тараканов и селедку с молоком. После того, как я чуть не умерла от количества выпитой воды и самобичевания, во мне проснулась надежда, что сегодня ещё не всё потеряно. Бинго! Аптека ещё работает. Как думаете зачем я пошла? Конечно за бисакодилом. Мой неопытный желудок запомнил эту ночь надолго. 10 таблеток это вам не шутки.
Больше я так глупо не поступала. "Молодец" - подумаете вы - "больше не ведет себя, как дура". Правильно, с тех пор я пила по 5 таблеток. Оваций не нужно. Это не самая тупая идея в моей жизни. Хуже всего было само решение избавиться от съеденного. Как вы уже поняли, такие ситуации стали повторяться. Не скажу, что с завидной регулярностью (и слава богу), но это был не единичный случай.
И в тот момент я ещё не понимала, что это проблема.
О себе. Грета Бриг 18:27:34
 
Предначало

Сегодня мне очень захотелось написать о себе. То ли самолюбие во мне заговорило, то ли одиночество, то ли нежелание готовиться к экзамену. Надеюсь, что ни первое, ни второе, ни третье.
Буду наивно полагать, что настал тот момент, когда я поняла, что набралась достаточно жизненного опыта, чтобы рассказать об этом другим. Кстати, моя последняя запись (не считая предыдущей) была сделана почти два года назад. За это время в моей жизни произошло действительно многое. И если до этого момента я подвергала истязаниям неразлинеенный ежедневник со стикерами, то теперь мне захотелось написать онлайн. Может быть в этот раз у меня хватит терпения писать о своей жизни.
Зачем мне это надо? Всё просто: в моем происходит слишком многое и многое я упускаю. А я не хочу этого. Хочу, чтобы из событий и людей, формирующих мой мир, мою жизнь, я смогла что-то вынести и запомнить этот урок. Ничего лучше записывания я не придумала.
Ещё вчера вечером я сделала запись на бумаге (периодически я так делаю, когда становится совсем плохо). Сегодня взяла в руки ноутбук просто потому, что хочу сказать слишком много - понадобится уйма времени, чтобы зафиксировать это на бумаге (слава 21 веку).


Порочный круг. Грета Бриг 17:46:24
  Вчера у меня опять случился приступ. Давно уже этого не было. Я даже поверила, что могу справиться со своей жизнью и всё изменить. Но вчера всё повторилось.
Я не могу это с кем-то обсудить. Подруга, пожалуй, единственный человек, знающий о моей проблеме (за исключением моего бывшего парня - это не считается).
Однако с ней я не могу говорить о своих переживаниях, просто думаю, что не имею права взваливать это на неё. Она безусловно готова меня выслушать, и я не жду
от неё советов или участия. Просто иногда хочется высказать всё, что на душе. Обычно это случается, когда я совсем не могу молчать.
И теперь, дабы избавить её от потока страданий и жалоб, я решила оставлять всё здесь.
Я не жду, что кто-то это прочтет или решит отреагировать. Честно, мне всё равно.
Просто хочу выпустить из себя это дерьмо. Что называется, спустить с тушки старую кровь.

Что ещё забавно, мне хочется писать. Писать, писать и писать.
Кстати несколько лет назад тоже на беоне у меня был дневник и даже читатели. Там я публиковала небольшие рассказы, точнее маленькую повесть по главам.
Правда, так и не закончила, всё удалила. Опять же, я не искала читателей, просто не люблю мерзко белые страницы вордовского файла. Здесь мне нравится больше.

Вот и сейчас, хочу рассказать свою историю серой странице. Пусть мои переживания останутся на просторах беона.


Хочется: Рассказать
Категории: Переживания, Желания, Одиночество, Писательство
суббота, 24 сентября 2016 г.
*** Грета Бриг 19:01:24
 ­­

****

Так просто казалось мне раньше
В тот самый момент для себя всё понять,
Но с шагом осмысленным каждым
Всё легче, тревожно рискнув, проиграть.

****

Оковам гнетущим той связи ненужной
Свободу сама не подумав дала.
Мне сложно остаться такой прямодушной -
Сомненья и ярость снедают меня.

****

Досада с виною безумной
Сковали надёжно слова.
И фразой красивой дежурной
Не вытянуть клятв о любви никогда.

****

И впившись горящим взглядом нескромным,
Усилием слов о любви не сыскать.
Не будет признание честным.
Ай, не будет признанья тогда!


Музыка Big Gigantic – C'mon (feat. GRiZ)
Хочется: Успеха
Категории: Стихи, Архив
воскресенье, 21 июня 2015 г.
Дневник. Грета Бриг 08:24:11
 Люблю иногда перечитывать свой дневник.
Зачем? Сама не знаю.
Просто иногда нравится возвращаться к эмоциям, оставленным на такой уютной серой странице.
Чувствую себя здесь так спокойно.
Хорошо, когда есть возможность сказать.
Неважно, что кто-то прочтёт.
Случайный пользователь всемирной сети Интернет, ты не знаешь меня.
Главное, что я сказала.
Человек. Грета Бриг 08:01:15
 Не хотела впускать новых людей в свою жизнь, но не удалось избежать нового знакомства. Или не знакомства, а более близкого общения.
Так уж сложилось, что в универе у меня нет настоящих друзей или я просто не знаю как назвать людей, с которыми сложилось довольно близкое общение. Вообще стараюсь избегать слов любовь и дружба. Возможно, я напрасно придаю им какое-то сверхзначение, но это для меня поистине важно.
С недавнего времени сблизилась с одной девушкой со своего потока. Раньше казалось, что мы слишком разные, да и сейчас я не отрицаю, что мы, наверное, даже очень разные.
Однако, недавний разговор с этим человеком помог мне немного иначе взглянуть на свою жизнь и взаимоотношения с окружающими.
Я поняла, что за последний год сильно погрязла в самокопании и абсолютно честно, без излишнего пафоса, могу сказать, что в действительности потеряла себя.
Я построила образ, в который все поверили, и, который сгубил саму меня. Смешал все внутренности и на выходе дал не тот продукт, который ожидался и планировался.
И я поняла в чём ядро моей затянувшейся депрессии, извечного бесплодного самокопания и нескончаемого угнетения, неуверенности в себе, замкнутости, недоверия, бесконечных сомнений и немых истерик.
Стремление всегда во всём быть идеальной, не вызывать негативных эмоций у окружающих, нравиться всем, пропускать через фильтр все свои мысли и ни в коем случае не сказать о ком-то чего-то плохого, желание казаться чем-то нереальным и невозможным - вот перечень тех пунктов, к которым я стремилась всё это время. Самое забавное, что в какой-то мере мне это удалось. Я заигралась, настолько вошла в роль, что забыла об этих установках. Роль немногословной, всегда сдержанной, не позволяющей лишних эмоций, бесконечно корректной и тактичной переросла в привычку. Это стало моей болезнью.
Всё время удивлялась, почему не смеюсь больше, как припадочная, не могу раскованно обдщаться с людьми, стало всё сложнение находить темы для разговора и подбирать слова, несмотря на то, что я никогда не прекращала следить за пополнением своего словарного запаса, расширением круга интересов. Я слишком высокого подняла планку, да, уровень требований к себе зашкаливал, да и продолжает зашкаливать, но я не могла понять в чём дело и что мешает мне жить нормально.
Но буквально сегодня ночью всё стало на свои места. Спасибо этой девушке: она действительно открыла мне глаза. Стало очень досадно, что я потратила целый год на эту бессмысленную игру, которая чуть было не угробила меня.
Неожиданно захотелось стать такой, как раньше. Немного чудаковатой и шумной, умеющей спокойно относиться к своим недостаткам и бесконечной веселой, потому что у меня, чёрт возьми, крутая жизнь! И она не станет лучше, если я устрою из неё спектакль. Я поняла, что нужно быть проще.
Опасаясь показаться глупой, никчёмной с глупыми шутками и дурачеством, я захотела стать уверенной в себе, сдержанной и недосягаемой, создавать впечатление благоразумной и воспитанной. Чтобы это было не просто внутри меня, хотелось, чтобы окружающие чувствовали ареол этих черт, чтобы я сама незримо излучала их.
Да, наверное, не осознавая сама, в какой-то мере я этого достигла. Но никогда не являясь высокомерной и холодной, я собственноручно заставила окружающих себя так воспринимать. Помимо вышеперечисленных качеств они видели и этот холод, и высокомерие, сочли меня нереальной, неестественной в своём идеализме. А ведь я уже давно забыла о своём стремлении, просто жила в привычном режиме.
Боясь произвести неправильное впечатление я занялась саморазрушением. И никак не могла понять что со мной не так, что я делаю не так.
Захотелось вернуть прежнюю меня и, даже в какой-то мере, наплевать на мнение и оценку окружающих.
Причина моих проблем и неудач внезапно стала такой ясной и очевидной, что мне стало досадно из-за собственной глупости. Ещё чуть-чуть - и я бы окончательно зарыла себя.
Очень жаль, что потеряно столько времени.
Но сейчас я точно знаю, что делать.
Точнее, ничего не делать, а быть собой. Быть настоящей.

P.s. Счастлива, что наконец поняла свои ошибки.
Спасибо, г-жа Фенрир.


Настроение: Счастливое.
Категории: Человек, Помощь, Внутреннее Я, Характер, Решение, Маска, Образ, Выход, Облегчение
пятница, 19 июня 2015 г.
Не будет признанья. Грета Бриг 17:17:18
 
Так просто казалось мне раньше
В тот самый момент для себя всё понять,
Но с шагом осмысленным каждым
Всё легче, тревожно рискнув, проиграть.

Оковам гнетущим той связи ненужной
Свободу сама не подумав дала.
Мне сложно остаться такой прямодушной -
Сомненья и ярость снедают меня.

Досада с виною безумной
Сковали надёжно слова.
И фразой красивой дежурной
Не вытянуть клятв в любви никогда.

Впившись горящим взглядом нескромным,
Усилием слов о любви не сыскать.
Не будет признание честным.
Ай, не будет признанья тогда!


P.S. Первый опыт. Помидорами не закидывайте, если вдруг кто-то прочитает, лучше - в лс.

Категории: Стихи, Признания, Любви нет
Ревность. Грета Бриг 14:09:00
 Вы когда-нибудь ревновали родных? Возлюбленных?
А любимую собаку или кошку из-за того, что сегодня она спала не с вами в кровати, а в постели родителей?
Я - никогда, даже "возлюбленного".
Но я ревновала друзей, причём эта ревность достигает маниакального уровня, можно ощутить её болезненность.
Говорят, что ревность - это в первую очередь неуверенность в себе, боязнь, что может найтись замена получше. И, кроме этого, проявление собственного эгоизма.
Мне сложно в конечном счёте определить что это.
Не могу даже описать, что я чувствую. Но ревновать друга более чем неправильно. Однако с этим невероятно сложно справиться. Даже осознавая, что сама не обладаю и долей права на ревность, продолжаю ревновать. Осознавая, что у человека есть друзья помимо меня, возможно, даже намного ближе меня, невозможно терпеть и понимать, что этому человеку нужен кто-то кроме тебя или нужен больше тебя.
Возможно, неосознанное ожидание благодарности за то, что оказалась одной из первых, даже скорее первой, среди тех, где сложно было построить нормальные взаимоотношения.
Хотя нет, наверное, не ожидание благодарности, а надежда на то, что та незримая, едва дышащая связь всё еще сохранилась.
Мыcль о том, что так быть не должно, и я неправа, грызёт изнутри.
Вдобавок всё чаще кажется, что окружающие начинают замечать проявления этой нездоровой ревности. А самое главное - это начинает видеть тот самый друг.
От этого ещё страшнее - складывается впечатление, что он смеётся надо мной. И это ещё невыносимее, чем сама ревность.
Степень моего эгоизма зашкаливает.
Пытаюсь с этим справиться, но всё тщетно.
Пытаюсь!



Музыка Евгений Дога – Скрипки
Настроение: Подавленное.
Хочется: Избавиться от этого поганого чувства.
Категории: Ревность, Подавленность, Эгоизм, Друзья, Мания
воскресенье, 14 июня 2015 г.
Ни дня без творчества. Грета Бриг 14:06:17
 Всё чаще возникает вопрос "Действительно ли близок человек?"
Может, в действительности я просто сама так решила и теперь свято в это верю?
Хм, несмотря на то, что я не спала почти всю ночь и легла в постель в очередной раз в 4 утра,
удалось как-то не растечься соплёй по стулу после очередного выяснения отношений.
Которое, кстати, снова ни к чему не привело.
Этой ночью выпустила пар на бумаге. Удивительно, но, находясь в состоянии жуткого стресса,
я смогла преобразовать все негативные эмоции в этого ангелочка.

­­

Музыка Alt-J ( ) – Intro
Настроение: Творческое.
Хочется: Понимания.
Категории: Творчество, Стресс, Непонимание, Близость, Рисование, Вдохновение, Скетч, Карандаш, Малыш
воскресенье, 7 июня 2015 г.
Вдохновение. Грета Бриг 16:30:28
 Когда сессия и совсем не учится:-\­
­­

Категории: Вдохновение, Рисование, Настроение, Скетч, Карандаш
Доброе утро^^ Грета Бриг 02:05:47
 Оу, мой организм явно не настроен сегодня на сон.
Что ж, такое раннее начало дня определённо меня радует: прохлада,
горячий ароматный чай(подарок папы) и вкусный завтрак на балконе, карандаш и бумага.
И пусть вдохновение всегда будет со мной.

Музыка Рэспубліка Паліна – Утро
Настроение: Умиротворённое
Категории: Утро, Настроение, Наслаждение, Вдохновение, Чай
Светает [2] Грета Бриг 01:13:25
 Уже не в первый раз за последние несколько дней иду спать на рассвете.
На меня совсем не похоже. Да уж, от режима ни следа.
Надеюсь, ешё получится уснуть.

Доброго утра мне и летний Минск на рассвете моим воображаемым читателям:3
­­

Категории: Рассвет, Светает, Никакого_сна, Доброе_утро, Лето, Минск
Не тот. Грета Бриг 00:58:30
 
У вас никогда не было чувства, что человек не тот?
Казалось бы, близкий, но не тот. Может, это иллюзия, выстроенная путём собственных надуманных убеждений. Но мерзкий червь сомнения всё время точит изнутри. Скверное чувство, сродни предательству. Почему это не отпускает? Наверное, просто глупая девчонка, в очередной раз запускающая в свою черепушку новых тараканов.
Аррррррщащащащ! Пар из ушей.

P.S. Как сократить количество вопросов?
P.P.S. Хах, ешё один.

­­

Музыка Shinedown – Second Chance
Настроение: Скверное [2]
Хочется: Меньше вопросов.
Категории: Настроение, Скверно, Вопросы, Ответы, Сомнения
пятница, 5 июня 2015 г.
Идеально:3 Грета Бриг 17:56:11
 Восхитительно!
Что может быть красивее чёрного кружева.

­­­­­­

Музыка Kadebostany – Castle in the snow
Категории: Кружево, Красиво, Мечты
четверг, 4 июня 2015 г.
Падение. Грета Бриг 12:15:05
 Ощутить себя падшим человеком.
Ахахах, это даже забавно.
Нет, правда, это смешно.
Придумай себе проблемы, неудачи и недостатки и сделай из себя кусок циничного бессердечного дерьма; разбей хорошему человеку сердце; не оправдай ожиданий близких и превратись из хорошей дочки в одно большое разочарование, из перспективной девушки в неудачницу неспособную ставить цели и достигать их; плюй на всё, а потом забейся в угол и страдай от осознания того, что сама испортила себя .
Выпей ещё вина, тебе станет легче.
Или не станет.



Музыка Blood Red Shoes – Speech Coma
Настроение: Критическое.
Хочется: Снова стать нормальной.
Категории: Падение, Надежда, Сопли, Ещё больше нытья
Ничьи. Грета Бриг 09:00:33
 Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но, если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они "ничьи" — и так им проще.
­­

Музыка БИ-2 – Научи Меня Быть Счастливым
Хочется: Выспаться
Категории: Ничьи, Холод, Сила, Наблюдатели
среда, 3 июня 2015 г.
Грета Бриг 06:30:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 2 июня 2015 г.
Светает. Грета Бриг 23:41:30
 Балкон открыт, ветер теперь сильнее, даже шумит. От этого становится не по себе. Но не хватает смелости подойти и закрыть балконную дверь.
За окном занимается рассвет, а я всё ещё не в постели. Утром сильно пожалею, но сейчас совсем не хочется спать. Что поделать, я никогда не умела заниматься чем-то полезным и осмысленным в соответствующее время.


Настроение: Скверное
Хочется: Порядка в голове и больше времени
Категории: Время, Страх, Сон, Светает
Грета Бриг 19:05:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Грета Бриг 15:15:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Книга жизни (нет)

читай на форуме:
пройди тесты:
Помогите. Умоляю!!!
Будущее
Я ваша СМЕРТЬ или ХАНА школе...
читай в дневниках:
это шикарно *О*
Дельфин.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх